Как мужчинам правильно писать
Сравнили мочеиспускание стоя и сидя и добавили несколько советов.
Как мужчины обычно писают
Для России это не вопрос. Но оказывается, что во многих других странах мужчины не против писать сидя. Международная группа по онлайн‑исследованиям данных и аналитических технологий YouGov собрала информацию из 13 стран и привела статистику (мы добавили её в конец статьи).
Большинство тех, кто предпочитает мочиться сидя, живёт в Германии. При этом в немецком языке есть уничижительный термин Sitzpinkler, что дословно можно перевести как «тот, кто садится, чтобы помочиться». На сленге так часто называют женоподобных мужчин. Это странно, учитывая, насколько полезно для некоторых писать сидя.
Есть ли разница между мочеиспусканием сидя и стоя
Да, и довольно большая.
Удобство
Сидя писать удобнее, потому что руки свободны и можно залипнуть в телефоне. Правда, есть риск застрять в туалете, что не очень полезно для мышц таза и промежности. Когда вы сидите в туалете слишком долго, то неосознанно тужитесь. В будущем это может привести к развитию геморроя.
Чистота
Те, кто писает сидя, реже пачкают пол в туалете и унитаз. Правда, часть мочи может попасть на ягодицы, но это не проблема, если вы регулярно принимаете душ.
Польза
Учёные из Голландии собрали данные 11 исследований, в которых выясняли, какой способ всё-таки предпочтительнее.
Для здоровых молодых мужчин не имеет значения, как писать — сидя или стоя. В обоих случаях разницы в гидродинамических свойствах струи не было найдено. А вот для мужчин с доброкачественной гиперплазией предстательной железы разница достаточно ощутимая. При этом состоянии орган увеличивается в размере и мешает оттоку мочи. Смена положения оказывает такой же эффект, как приём альфа‑адреноблокаторов. У тех, кто писает сидя, в мочевом пузыре не остаётся мочи, а это очень важно для здоровья.
Заподозрить доброкачественную гиперплазию предстательной железы можно, если мочиться хочется часто, но начать сложно, струя слабая, поток прерывистый.
Чем опасно неполное опорожнение мочевого пузыря
У людей с неполным опорожнением мочевого пузыря может быть частое мочеиспускание или недержание. А поскольку оставшаяся моча является питательной средой для бактерий, может развиться инфекция мочевыводящих путей. Кроме того, при застое мочи чаще образуются камни в мочевом пузыре.
Как писать правильно
Есть несколько моментов, на которые стоит обращать внимание, чтобы избежать проблем с мочевыводящими путями.
Не терпите
Понятно, что это возможно не всегда. Но если вы часто терпите, то в итоге это может привести к подтеканию мочи и недержанию.
А у детей это также может провоцировать рецидивирующие инфекции, потому что застоявшаяся моча будет средой для бактерий.
Опорожняйте мочевой пузырь полностью
Это позволит избежать проблем с застоем. Пожилые мужчины часто даже не замечают, что в пузыре ещё что‑то осталось. Но нужно стараться отслеживать свои ощущения.
Но и не ходите в туалет слишком часто
Если вы будете заставлять себя писать при любом едва ощутимом позыве, то постепенно приучите мочевой пузырь к малым порциям мочи — разовьётся гиперактивность. Это состояние будет мешать спать по ночам и далеко уезжать от дома и туалетов.
Не тужьтесь
В отличие от дефекации, чтобы помочиться, нужно расслаблять мышцы, а не напрягать их. Если вы будете тужиться, то не пописаете лучше, зато усугубите геморрой и можете вызвать провисание тазовых мышц.
Пейте достаточно жидкости
Многие проблемы с мочеиспусканием, например образование камней в почках, вызваны обезвоживанием. Кроме того, концентрированная моча разъедает слизистую, и мочевыводящие пути становятся более восприимчивыми к инфекциям.
Следите за своими ощущениями, а также обращайте внимание на цвет и запах мочи: она не должна быть тёмной или очень яркой, а также интенсивно пахнуть.
P.S. Как писают мужчины в разных странах
| Страна | Каждый раз сидя, % | Большее количество раз сидя, % | Иногда сидя, % | Редко сидя, % | Никогда сидя, % | Затрудняются ответить, % |
| Германия | 40 | 22 | 15 | 8 | 10 | 6 |
| Швеция | 22 | 28 | 19 | 13 | 12 | 6 |
| Дания | 19 | 25 | 21 | 15 | 17 | 4 |
| Канада | 16 | 19 | 23 | 19 | 21 | 3 |
| Австралия | 25 | 14 | 16 | 16 | 27 | 0 |
| Испания | 14 | 20 | 22 | 12 | 28 | 3 |
| Италия | 13 | 21 | 18 | 15 | 30 | 4 |
| Франция | 19 | 16 | 19 | 13 | 30 | 3 |
| США | 10 | 13 | 23 | 17 | 31 | 6 |
| Сингапур | 5 | 15 | 21 | 22 | 32 | 4 |
| Великобритания | 9 | 15 | 20 | 19 | 33 | 4 |
| Польша | 10 | 17 | 16 | 17 | 33 | 5 |
| Мексика | 6 | 15 | 22 | 18 | 36 | 2 |
Читайте также 🚹💧❓
- Что делать, если у вас кровь в моче
- Может ли мочевой пузырь лопнуть, если долго терпеть
- Всё, что вам нужно знать о поллюциях
- Зачем нужен кадык и есть ли он у женщин
- Почему мужчинам важно ходить к урологу, даже если ничего не беспокоит
Ever since I used the bathroom at a Philadelphia Phillies game when I was 8 years old, and had to pee into an actual trough with other men like we were a drove of pigs, I’ve had a deep distaste for public restrooms.
Unfortunately, they’re a necessity I can’t always avoid, including at my office, where I have seen some SHIT (literally and figuratively).
All I ask is that simple bathroom etiquette is followed by others in the men’s room so that I can sleep at night.
1.
Take the proper stance.
The correct way to use a urinal is to have one hand (or two! go wild!) on your dick to aim and the other hand hanging at your side. There are so many stances I’ve witnessed and all of them are madness. For example, please don’t have your hands on your hips while your dick gently flaps in the breeze. You are not Superman. Please don’t have one hand up against the wall as if you are using brute strength to force the urine out of your bladder. And, for the love of all things holy, please don’t have your hands on the back of your head as if you are receiving a blow job from the urinal.
2.
Don’t talk to me at the urinals.
Call me prudish (don’t though, how dare you), but I really don’t want to exchange niceties while there is urine flowing out of my body. It’s one thing to continue a conversation you were having with a friend while you walk up to the urinals together, but if a stranger stands next to me and asks me how I’m doing while we both empty our bladders into porcelain pee catchers, I will scream for the authorities. We may be in a public space, but this is still 👏 a 👏 private 👏 activity. 👏 No one enjoys making small talk in general, let alone while they have their dick outside their pants.
3.
Pretend you heard and smelled nothing.
Some days, I’ll be sitting in a stall, minding my own business, when suddenly the person in the stall next to me begins conducting a full-blown fart orchestra and releasing smells so toxic my eyebrows are barely left intact. But while I may look like the eyes emoji in private, do I glance at that person strangely or make a comment when we inevitably convene at the sinks? No. No, I do not. Even if you won’t be able to look at them the same way ever again after what you just experienced, especially if it’s a coworker or your boss, you act like nothing ever happened, knowing that this good deed will come back to you tenfold when you’re in that unfortunate position at a later date.
4.
Make sure the toilet is flushed and clean.
I just…I mean…how…please just make sure your handiwork is flushed before you exit the stall. Also, the toilet seat should not look like it somehow grew a bush. CLEAR IT OF ANY AND ALL PUBES, PLEASE.
5.
Don’t pee and scroll.
The only thing you should have in your hand at a urinal is — drum roll — your penis. The amount of times I’ve seen people walk up to a urinal, whip their dick out, and then scroll through their phone while they urinate is truly remarkable. Look, I’m on my phone A Lot, but I at least grant myself a moment of screen-free peace whilst I relieve myself. Nothing (I repeat: nothing) is going to happen on your phone during those 15 seconds of peeing that you can’t miss. Also!!! Pee droplets are mostly likely flying onto your already STAPH-INFECTED PHONE SCREEN. It’s just not worth it, m’dudes.
6.
If there are other urinals open, don’t stand next to me.
You know how creeped out you feel when the whole movie theater is basically empty but someone chooses to sit directly beside you, and you’re like 👀👀👀👀👀👀👀 the entire movie? I don’t want to feel that way while my dick is out in a public restroom!!! If possible, there should be at least one urinal separating us at all times. If you stand right next to me while other urinals are open, I have to assume you’re here to sneak a peek at my junk, and that’s just not going to fly. (Get it? Fly? Like the fly of your pants? OK, but really, get away from me.)
7.
Don’t talk on the phone in the stall.
Speaking of phones, I get that I’ll never convince you to stop scrolling while you’re sitting on the toilet, but at the very least (like, BOTTOM of the barrel here) stop making and taking calls in the stall. Do you think the person on the other end of your call seriously can’t hear all of the farts and plops in the background??? THE FARTS AND PLOPS!!! If you get a call as urgent as nature’s while you’re in the stall, that’s just too bad, my friend. I know for a fact (I don’t even need to rally a focus group for this) that the other person would rather you call them back then have to endure the #FartsAndPlops. Repeat after me: While In The Stall, Don’t Take That Call.
8.
Don’t clip your nails in the stall???
I honestly can’t even believe I have to say this, but save your nail-care for when you are safely back inside your house (or, like, the barn you apparently reside in??). I walked into the office bathroom the other day and as I stepped up to one of the urinals, I heard the unmistakeable «snip…snip…snip» of a nail clipper coming from one of the stalls. «WHAT ON GOD’S GREEN EARTH?» I thought to myself as I stood there, not scrolling through my phone. That is downright nasty, y’all. You can’t control where those dirty-ass nail shards are flying and I am positive some of them landed on the seat and poked some random person’s butt when they sat down, ruining what should have been a sacred moment in their day.
9.
Don’t moan while you pee!!!
There are no sounds allowed while you urinate. There just aren’t! I don’t care how good it feels — you are scaring the other humans. Sorry, I don’t make the rules. (JK, this post is fully me making the rules.)
10.
And wash your effing meat hooks.
The amount of people I have witnessed pee at a urinal and then saunter out of the restroom like they didn’t just put their hands all over their dick, a flush handle, their phone (!!!), the wall, their underwear, the back of their head, and a doorknob is actual nightmare fuel. Yes, even if you only used the urinal, you still have to wash your filthy meat hooks. And if you seriously don’t wash your hands after dropping off some timber in a stall… *whips out crucifix, throws holy water*… THE POWER OF CHRIST COMPELS YOU. THE POWER OF CHRIST COMPELS YOU.
Незыблемые правила мужского поведения в туалете
Точность — вежливость в писсуаре! И это не только твое стопроцентное попадание в цель. Точность — это еще и безукоризненное соблюдение правил этикета, даже если речь идет о самой малой нужде.
30 марта 20191
Комическая труппа DudeDay — это четверо энтузиастов, у которых есть желание не только познавать жизнь, но и делиться полученным опытом с окружающими. Не знаем, сколько времени они провели в общественных туалетах, изучая правила выживания и комфортного сосуществования там, но в результате они сняли познавательный фильм об основных принципах обращения с писсуарами.
Правильность их советов ты сможешь проверить в ближайшем баре. И если тебя не побьют — советы верны.
Фото: Alex Simpson / Unsplash
Ученые назвали самый полезный способ ходить в туалет для мужчин, поэтому мальчиков призвали учить писать в таком положении с детства. Работы ученых изучила и резюмировала автор издания The Sun.
Автор статьи сообщила, что мужское вертикальное мочеиспускание имеет преимущества только в одном случае: если требуется посетить общественный туалет. Однако, по ее словам, ученые из Нидерландов обнаружили, что положение сидя может быть полезно для мужчин, страдающих от болезней простаты.
В 2014 году в исследовании эксперты напомнили, что люди тысячелетиями сидели на корточках, чтобы помочиться. В таком положении мышцы таза и бедер расслабляются, что облегчает мочеиспускание, и мочевой пузырь опорожняется полностью. «Когда человек сидит, мышцы живота работают активнее, и мочевой пузырь опустошается полностью», — рассказал изданию Thrillist профессор кафедры урологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Джесси Миллс.
Но ученый добавил, что, если мальчик или мужчина чувствует, что мочевой пузырь легко опорожняется в положении стоя, то не обязательно садиться каждый раз. Профессор Миллс обратил особое внимание на предостерегающий симптом: если и стоя, и сидя в мочевом пузыре чувствуется наполненность, обязательно следует обратиться за помощью к врачу.
Профессор, гинеколог Стергиос Думучцис ранее говорил, что застой мочи в организме провоцирует появление болезней. «Если мочевой пузырь не опорожняется должным образом, это может вызвать застой мочи и привести к инфекциям или камням в мочевом пузыре», — предупреждал он.
Исследователи также предостерегали, что моча из неопорожненного пузыря вызывает давление в почках, что может привести к отказу органа.
Ранее травматолог-ортопед Александр Погольша назвал распространенные причины боли в пояснице у россиян. По мнению врача, такого рода дискомфортные ощущения могут возникать из-за проблем с позвоночником или заболеваний почек.
Юмор — Правила пользования мужским туалетом.
А вот это для наших парней. Очень нужные правила.
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МУЖСКИМ ТУАЛЕТОМ !
1. а) Пользуйтесь туалетом аккуратно, содержите его в чистоте,
соблюдая гигиену общественных yборных.
б) Не бросайте в очко унитаза бумагу, окурки и прочий му-
сор.
2. При пользовании унитазом в положении "стоя" следует:
а) деревянный или пластиковый стульчак держать в вертикаль-
ном положении;
б) ноги держать на ширине плеч, колени при этом упереть в
край унитаза, соблюдая равновесие тела;
в) правой или левой рукой (по желанию) твердо, но не сжи-
мая, держать пенис. Направлять струю точно в середину
унитаза, не допуская разбрызгивания жидкости на края уни-
таза, пол, стены и потолок туалета;
г) по окончании процедуры правой или левой рукой (по желанию
встряхнуть пенис два-три раза и спрятать.
д) плавно, без рывков потянуть или нажать (в зависимости от
конструкции) ручку слива сливного бачка, внимательно наб-
людая чтобы все испражнения полностью ушли в очко унита-
за.
3. При пользовании унитазом в положении "сидя" следует:
а) деревянный или пластиковый стульчак держать в горизонта-
льном положении;
б) не разрешается вставать на унитаз ногами. Садитесь на де-
ревянный или пластиковый стульчак.
в) сидя на унитазе сжимайте ягодицы стараясь держать их как
можно глубже в унитазе.
г) спину держать ровно, не горбясь.
д) ноги держать на высоте 5-10 см от пола.
е) напрягать пресс живота в такт позывным инстинктам, при
этом рекомендутся издавать гортанные выкрики типа А-А,
М-М,О-О
ж) по окончании процедуры испражнения пользуйтесь туалетной
бумагой. Выбрасывайте бумагу в специално оборудованные
корзины,а не в унитаз.
з) плавно без рывков потянуть или нажать (в зависимости от
конструкции) ручку слива сливного бачка, внимательно
наблюдая чтобы все испражнения полностью ушли в очко уни-
таза.
и) если испражнения не полностью ушли в очко унитаза проце-
дуру слива повторить несколько раз, подтирая стенки уни-
таза специальной щеточкой.
ПО "МЕРКУРИЙ" ЖЕЛАЕТ ПРИЯТОГО
ВРЕМЯПРИПРОВОЖДЕНИЯ !!!
________________________________________________________________
Другие статьи номера: